Νόμος είναι το δίκιο του πελάτη

—του Γιώργου Θεοχάρη για τη στήλη Ήξεις-Αφήξεις (μονόπρακτα για εναλλακτικό ανέβασμα)—

* * *

Ο ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ στον γνωστό καναπέ. Διαβάζει ένα έγγραφο και κρατάει σημειώσεις στα περιθώρια. Η ΛΕΙΑ μπροστά στην οθόνη του υπολογιστή της.

[Η Λεία ξαφνικά βάζει τα γέλια.]

ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ: Πες μου και μένα να γελάσω.

ΛΕΙΑ: Θυμάσαι εκείνη τη φωτογραφία που πριν κάτι χρόνια είχε κάνει γκραν σουξέ στο Ίντερνετ; Το Greek Management;

Π: Θύμισέ μου.

Λ: Με τους δέκα νοματαίους που κάθονταν και κοιτούσαν τον ενδέκατο να φτυαρίζει χώμα σ’ ένα λάκκο; Οι δέκα είχαν λεζάντες με βαρύγδουπους τίτλους, του τύπου “Διευθυντής Ανθρώπινου Δυναμικού”, “Υπεύθυνος Επικοινωνιών” και πάει λέγοντας. Και ο ενδέκατος ήταν ο “Μαλάκας”.

Π: Το θυμάμαι. Αριστούργημα.

Λ: Τώρα κυκλοφορεί σε εκδοχή «Πριν και Μετά την Κρίση». Το πριν είναι το ίδιο, το παλιό. Στο μετά, όλοι οι παρατρεχάμενοι, ίδιοι κι απαράλλακτοι. Μόνο τον σκαφτιά τον έχει φάει το Photoshop, και η λεζάντα λέει «ο Μαλάκας απολύθηκε».

Π: [Σηκώνεται και πάει προς τον υπολογιστή.] Για να δω.

[Γελάνε και οι δύο κοιτώντας την οθόνη.]

Λ: Αναπαράγεται του σκοτωμού.

Π: Αναμενόμενο. Τους αρέσουν οι απλουστεύσεις. Όποιος βαριέται να συνθέσει, σαράντα χρόνια αναλύει.

Λ: Εγώ το βρίσκω εύστοχο.

Π: Γιατί, εσύ πας πίσω νομίζεις; [Πιάνει την πολυθρόνα της Λείας και τη γυρίζει προς το μέρος του.] Ξέρεις κανέναν στην Ελλάδα που να είναι εναντίον των μεταρρυθμίσεων, Λεία;

Λ: Εχμ…, όχι.

Π: Ακριβώς. Όλοι είναι υπέρ. Μόνο που οι μεταρρυθμίσεις είναι δύο ειδών, οι καλές και οι κακές.

Λ: Σαν τη χοληστερόλη;

Π: Αναλογικά, ναι! Επίσης, και οι μεταρρυθμιστές είναι δύο ειδών. Υπάρχουν αυτοί που θεωρούν τις καλές μεταρρυθμίσεις κακές, και τούμπαλιν. Καταλαβαίνεις τώρα;

Λ: Όλοι θέλουμε τις μεταρρυθμίσεις που εμείς θεωρούμε καλές. Μόνο που εμείς δεν είμαστε όλοι.

Π: Σούπερ η ανάλυση! Αυτό είναι και το κλειδί για να μεταρρυθμιστούν τα πάντα χωρίς να μεταρρυθμιστεί τίποτα.

Λ: Μα αυτό είναι το ζητούμενο;

Π: Πατροπαράδοτα! Θέλεις παραδείγματα;

Λ: Όχι.

Π: Πολύ ωραία, να σου δώσω. Απαγορεύεται το κάπνισμα στους δημόσιους χώρους, ναι ή όχι; [Παύση.] Ναι. Εκτός κι αν θέλεις να καπνίσεις, οπότε επιτρέπεται. Οι μεταρρυθμίσεις είναι για τα χαρτιά, όχι για τα τσιγαρόχαρτα.

Λ: Σιγά το παράδειγμα.

Π: Άλλο. Να κλείσουμε μερικά ΤΕΙ, γκώσαμε. Ναι;

Λ: Ναι.

Π: Σιγά μην τα κλείσουμε! Θα πάρουμε τα ΤΕΙ Αμαλιάδας και θα τα πάμε στο Μεσολόγγι. Του Μεσολογγίου θα τα πάμε στο Ρίο. Του Ρίου στη Ναύπακτο. Και της Ναυπάκτου στην Αμαλιάδα. Γύρω-γύρω όλοι, στη μέση οι αναβαθμισμένοι.

Λ: Ζαλίστηκα. Πού ’ν’ το / πού ’ν’ το ΤΕΙ σου

Π: –Ψάξε, ψάξε / δεν θα το βρεις. [Παύση.] Η σωστή μεταρρύθμιση, η ελληνική, δεν μεταρρυθμίζει: καμαρώνει.

[Η Λεία σηκώνεται και σηκώνει τα χέρια ψηλά, ως ένδειξη παραίτησης.]

Π: Συνεχίζω. Οι μισοί κατηγορούν τους άλλους μισούς ότι ξεπουλάνε τα ασημικά της χώρας. Εντωμεταξύ, τι έχει πουληθεί, τρία χρόνια τώρα; Ένα άχρηστο κτίριο στο Μαρούσι. Τελεία! Και όμως, οι προσκυνημένοι υπερασπίζονται την επιλογή τους να πουλήσουν, αλλά χωρίς να πουλάνε! Και οι απροσκύνητοι τους κατηγορούν ότι ξεπουλάνε, ενώ βλέπουν ότι δεν πουλιέται τίποτα! Τσακώνονται για μεταρρυθμίσεις που αποφασίστηκαν για να μη γίνουν ποτέ! Βέβαια, οι δανειστές φωνάζουν, αλλά όσο αποδίδει το δόγμα Καραγκούνη πάμε για ισοπαλία.

Λ: Ποιο δόγμα;

Π: Το δόγμα Καραγκούνη. «Ας πέσω – προβλέπω ότι θα μου κάνουν φάουλ».

Λ: Ναι, καλά! Δεν υπάρχει ηλίθιο συμφέρον. Κάποτε θα μας στείλουν τη λυπητερή.

Π: Κάποτε, ναι. Οι δικοί μας, όμως, από χρόνους δεν έχουν διδαχθεί τον μέλλοντα. Με τον στρεβλό ενεστώτα έχουν μάθει να κουτσοπορεύονται. Άντε και με τον διαστρεβλωμένο αόριστο.

Λ: Αν εγώ απλουστεύω, εσύ υπεραπλουστεύεις.

Π: Υπεραπλούστευση είναι να πιστεύεις ότι θα φτηνύνουν  τα φάρμακα. Λες και δεν ακούς το σύνθημα που δονεί την ατμόσφαιρα: «Φαρμακο-dealer, Θεέ / πάρε την ΠΑΕ»!

Λ: Αφού είναι μνημονική υποχρέωση!

Π: Ε, και; Άμα ήτανε να τηρούμε τις υποχρεώσεις μας, δεν θα είχαμε υποχρεώσεις.

Λ: Τώρα παραδοξολογείς.

Π: Και πώς αλλιώς θες να τα βγάλω πέρα; [Παύση.] Καθυστέρηση – αυτό ξέρουνε, αυτό κάνουνε. Κι έτσι θα πάει μέχρι το τέλος του χρόνου. [Ο Προϊστάμενος παίζει και τους δύο ρόλους στους διαλόγους που ακολουθούν.] – Κύριε καταστηματάρχη, θα ανοίξεις πέντε Κυριακές το χρόνο; – Όχι, η Κυριακή δεν είναι αργία, είναι θεία απεργία. – Κύριε φούρναρη, θα ζυγίζεις το ψωμί; – Όχι, οι ζυγαριές είναι μνημονιακές, ρε πουλημένο τομάρι! – Κύριε γαλατά, θα φτιάξεις γάλα μιας ημέρας, να πέσει η τιμή; – Να πα’ ν’ αρμέξεις μόνος σου, ρε, άμα το θέλεις και φτηνό και φρέσκο! Ένας εναντίον όλων και όλοι εναντίον όλων.

Λ: Υπερβολές!

Π: [Κάθεται στον καναπέ αποκαμωμένος.] Καθόλου. Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο.

Λ: Άντε πάλι με τους πελάτες!

Π: Χωρίς πελάτες θα κλείσουνε τα μαγαζάκια.

Λ: Ο κόσμος ξυπνάει.

Π: Ξυπνάει ο πελάτης μέσα του. Νόμος είναι το δίκιο του πελάτη.

Λ: Ναι, αλλά οι οριζόντιες περικοπές;

Π: Και πάλι, οι πελάτες θα σωθούν, μην ανησυχείς. Οι αποσπασμένοι διοικητικοί από τα πανεπιστήμια, θα μείνουν αποσπασμένοι και άφαντοι. Το μισθολόγιο θα γίνει ενιαίο μόνο μετά τη στάση πληρωμών. Η Αποξήρανση της Κωπαΐδας, ο Γέρος του Μωριά, οι Ολυμπιακοί του 2004, όλοι στη θέση τους. Κάτι επιδόματα θα τους κόψουν, αλλά θα τα πάρουν σε υπερωρίες, ουδεμία ανησυχία.

Λ: Οι απολυμένοι της ΕΡΤ;

Π: Οι προσκυνημένοι επαναπροσλήφθηκαν ήδη. Οι αρματολοί θα αποκατασταθούν εν καιρώ. Να δεις που όταν τους προσθέσουν όλους στο τέλος, θα βγουν παραπάνω απ’ αυτούς που απολύθηκαν αρχικά. Θαύμα, θαύμα!

Λ: Και οι συνταξιούχοι; Οι ιδιωτικοί υπάλληλοι;

Π: Συγγνώμη, ομελέτα δεν ήθελες; Ε, τα αυγά έχουν και τσόφλια, ξέρεις.

Λ: Εγώ ξέρω ότι μου έχουν κοπεί τα γόνατα…

Π: Κακώς! Έχε εμπιστοσύνη στο πολιτικό προσωπικό της χώρας.

Λ: Το χειροτέρεψες τώρα! Αυτοί κι αν είναι που δεν έχουν καταλάβει τίποτα.

Π: Είσαι αγνώμων! Έχουν καταλάβει αυτό που πρέπει: Όλα τριγύρω αλλάζουνε / κι όλα τα ίδια μένουν.

Λ: Και στον Τιτανικό η ορχήστρα εξακολουθεί να παίζει…

Π: Αυτό θα πει αισιοδοξία! Τώρα που θα έχουμε και πρωτογενές πλεόνασμα, ποιος μας πιάνει! Κι αύριο-μεθαύριο που θα το πάρει το κέντρο λίγο αριστερά, εκεί να δεις!

Λ: Ωραία εικόνα. Πανόραμα!

Π: Ευλογημένη χώρα, σου λέω. Θα ρίξουν στα λιοντάρια τίποτα ξεζουμισμένους βλαχο-λαϊφσταϊλάδες, δυο-τρία απρόσεχτα πρώην αρπαχτικά, τίποτα ορκισμένους επίορκους, και μετά… business as usual. [Παύση.] Για να καταλάβεις πόσο χωμένοι στη μεταρρυθμιστική δύνη είμαστε, αρκεί να σκεφτείς το μοναδικό νέο πολιτικό πρόσωπο που αναδείχτηκε τα τελευταία τρία χρόνια. Για σκέψου.

Λ: [Σκέφτεται.] Αρκετοί πιτσιρικάδες έχουν μπει στο χορό.

Π: Όχι από τα κομματικά θερμοκήπια, ρε. Αυτοί που λες εσύ πιτσιρικάδες είναι συνομήλικοι του Αβέρωφ-Τοσίτσα! Μιλάμε για πρόεδρα.

Λ: [ανοίγοντας διάπλατα τα μάτια] Μη μου ο Τζή–

Π: Ο G-spot! Αμ, θα σ’ το πω! Νέο αίμα, έτσι; Ακατάσχετο.

Λ: Μας πήρε και μας σήκωσε ο αέρας της ανανέωσης. Δεν έχουμε γλιτωμό.

Π: Μην το ξαναπείς αυτό! Κάτι τέτοια βάλανε τρεις στους δέκα δυνάμει πελάτες στο φούρνο μικροκομμάτων. Όλα θα φτιάξουν, θα δεις.

Λ: Μα πώς; Αφού δεν αλλάζει τίποτα!

Π: Αυτό κατάλαβες απ’ όσα είπα; [Κουνάει το κεφάλι του απογοητευμένος.] Συγκεντρώσου! [Παύση.] Δεν χρειάζεται να κάνεις μεταρρυθμίσεις, αν ξέρεις να μιλάς για μεταρρυθμίσεις.  Αυτή είναι η ελληνική μεταρρυθμιστική πατέντα: οι μετα-μεταρρυθμίσεις. Κωλοτούμπες,  τραυματισμοί μουσαντέ, διαμαρτυρίες, αλλαγές στο ενενήντα τρία, η μπάλα στο σημαιάκι του κόρνερ. Με τούτα και με κείνα, λήγει το ματσάκι, βγαίνουμε από το μνημόνιο και μπαίνουμε στην ανάπτυξη!

Λ: Με τι λεφτά;

Π: Μα τι ηττοπάθεια είν’ αυτή; Όταν έρθει η ώρα, θα τραβήξουμε μπαλαντέρ, μωρέ!

Λ: Δηλαδή;

Π: Θα πατάξουμε τη φοροδιαφυγή, βρε κουτό!

 * * *

Εδώ άλλες αναρτήσεις από την κατηγορία Ήξεις-αφήξεις

Το dim/art στο facebook
Το dim/art στο facebook

One comment

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Google

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.